日记

3.5 梦

​ 被关在一个玻璃罩包围的空间,角落里散发着阵阵血腥味,几个瘦弱的女孩躺在地上,身体被弯折成不可思议的角度,几块夹着血肉的肋骨已经脱离出来,还有一个人坐在旁边。一个青年带着一群人走了过来,对我俩说,你们要再打败接下来的人,我就放你们走。我忍住恐惧,跑到我的“同伴”身边和他商量对策。我问他我这样对吗,我们要怎么合作,他一句话也不吭,我丧气地坐到旁边等待审判来临。 ​ 青年身边的人过来,推进来一个看起来没什么杀伤力的姑娘,我推了她一下以后崩溃地捂住脸转过身,这时候“同伴”起身了,我听着身后的声音,仿佛被扼住呼吸。门打开的一瞬间,我头也不回地跑了出去。在转过楼梯的瞬间,我瞥见墙角的木桌上有一个造型奇怪的球,我随手扭了一下,弹出了另一块零件,正好可以和球拼在一起。上面记述了这个家里曾经打猎到一只老虎,并且分食了,结果家里传播开了一种病,除了小儿子以外的人都死了。这本是个庞大的家族,这件事发生后仆人纷纷逃走,还顺走了很多财产。 ​ 突然男青年和一个年纪比他大很多的女人出现在楼梯口,互相说着亲昵的话。我悄悄爬上楼,跑进尽头的一个房间锁上门,结果房间里的床上睡着两个男家丁,他们看到我以后大声叫人。我急忙从另一个楼梯跑出去,穿过一个花园跑到一个像是《功夫》里的大院子的一个地方,很多穿着麻布衣服的人卷着包裹向着和我相反的方向跑。我爬上一个高台穿过一个房屋群,又来到一个和刚才一样的地方,甚至又看到了刚才看到过的一对母女在向外跑。在梦里的缘故,我突然意识到自己遇到了鬼打墙,当时这个家里出事的时候仆人纷纷携裹财产逃走的场景,后来遇到不测都死了。

4.29 钉钉

​ 最近感触颇多,大抵是又站在了人生一大分岔路口,好像每一个节点都会开始新一轮集中地思考人生。为了年级大会下载了钉钉,发现评分才1.9,甚至比我玩过的很烂的小游戏分还低,想了想大概是对于这种主要功能比较招人讨厌的app,大家的关注点已经不在软件本身的制作上了。

5.14 梦中梦

​ 昨晚做了梦中梦,自己在梦里总是重复做同一个梦。 #1 ​ 在一个通道口,前大概20m左右的距离都是纯白色的墙,再向前走,周围慢慢变得五彩斑斓。里面有很多房间,住着奇奇怪怪的人,而且随时可能有危险,听说要拿到钥匙住进房间必须要满足一定条件,其他人只能接着向前走。走到头以后是一个很大的房间,大家坐在房间边上的石阶上,围成一圈,之后依次进入到一个狭窄的似乎不是实体的隧道里。我问旁边的兄妹进去以后会去到哪里,他们告诉我在这里的所有人都是死去人的灵魂,进去以后便会彻底消亡。“原来我已经死了?”当时的第一个念头,随后便是铺天盖地的悲伤和绝望,哭到昏天暗地,突然失去意识。再次睁开眼已在一个房间里,小的堂姐问我要不要起床和她回家过端午。 #n ​ 通道口已经变得五彩斑斓了,甚至还画着规律的图案。这次和床一起走到了最里面的房间,同样又是坐在那对兄妹旁边。我同床说:“你知道吗,我不是第一次来这里了,第一次来的时候不知道这是梦里,以为自己真的死了。”床说:“这个地方很多人都在梦里来过,大家都觉得这个梦可能和现实世界还有人类生死是有联系的。”之后又和身边的兄妹聊起来,才知道他们并不是兄妹,女生其实是男生的奶奶。这次醒来以后躺在一个大房间里,房间三面都是窗户,而且窗帘怎么都拉不严实,外面有很多像别墅区一样的小洋楼,阳台上都站着人,而且不知怎的,好像都离我很近。我找了两面墙中间的角落蹲着换好衣服以后,堂姐和姐夫进来问我要不要一起回去。 (梦里在大房间外站着时我还在看法双群的消息,梦到老师终于发了我们组的结果,只有我一个人被退改。前面只有十几个人的组被退改四五个,实在看得人心惊,好在今早起来以后看到还是通过了)

5.28 来去都是客

​ 前两天看到一个说法,大意是当你再也不会和某个人有交集,你就在他or她的世界里死去了。我本不是常有倾诉或分享的欲望,甚至可以说是更多时候更喜欢呆在自己的世界里,虽说某些人的突然到访也会给我带来惊喜。但有的时候也会频繁(至少一天或两天一次)地去找某个人,从内心深处来说更多是害怕断联太久的话我就在他or她的世界里死去了。回想以前的几次长久联系好像最先失去兴趣的人都是我自己,唯两次例外,好笑的是,两次又正好对方都是我较为在乎的人。

​ 最近看到豆瓣上有人说自己小时候因为家里要了二胎,导致她一直没有安全感,做梦经常梦到自己被妈妈抛弃。突然想起我小时候,未上小学时,也常做这样的梦,甚至有几次印象还很深,一次梦里下着淅淅沥沥的小雨,妈妈在离我很远的前面走着,一直在我的视线范围内,但我就是追不上她,叫她她也不应我。还有一次在更小的时候,梦到有两个妈妈,真妈妈早就离开我了,一直是假妈妈陪在我身边,甚至带着泪眼醒来后还看到真妈妈的残影在窗台边同我挥手再见。但其实在幼时我并没有很深刻地长期被忽视或是与弟弟争夺父母宠爱的记忆,想来幼儿的危机意识是很强很敏感的。

BTW, 王牌对王牌在我印象中一直是搞笑综艺啊,怎么这个假期每次我瞥到电视上放这个节目都是煽情桥段。

5.29 前途未卜

​ 今天看到大家纷纷有了自己的去处,想到自己仍前途不明,不免心焦。尤其看到中财应统最后一名初试分为397,其他基本都是405+,相比前几年分升高了不少,而且今年也明显缩招(说好的扩招研究生呢,怎么我看上的专业都在大幅缩招)。甚至考虑了一下要不考西财好了,考英二还只用358。后来又觉得考本校的话专业课还是会更熟悉一点,而且目标定低了反而没有动力好好学。Anyway,410的目标是得定下了。

​ Rio出的新品包装好看,瘦长的易拉罐加上小清新风格的包装。最近尝了两个口味,荔枝玫瑰和乐橘乌龙,相较Rio经典的系列酒味淡了很多,喝起来口感更接近汽水,度数也低了不少,印象中经典是11度,这个系列是3度。荔枝玫瑰是两款中我更喜欢的,荔枝和玫瑰的味道都很浓郁,但又互不冲突,而乐橘乌龙一口下去先是柠檬味(比起橘子我感觉更像柠檬),之后慢慢回出绿茶的味道,但这个味道有些偏苦了,所以不是那么可口。

​ 离婚冷静期通过了,大家在网上议论纷纷,这次豆瓣知乎微博倒是几乎站在了同一战线。想起当时民法课上老师讲起即使是家暴离婚,法官也是本着劝和不劝离的态度,当时大家都很不理解,记得老师当时说了句‘因为家暴也不代表他们之间没有爱了’,然后仿佛想到什么又没接着说下去,至今我也没想通他的欲言又止,是觉得有些东西说了我们也难以理解,或是也觉得这句说法站不住脚。不得不说,在国内要离婚是不太容易的一件事,冷静期通过后显然使得其更难了。我的法律知识过于浅薄,对这件事的看法也只是本着正常百姓的心态思考,显然这对个体来说不是人道的,离婚以后若是后悔完全可以复婚,把两个已经要到离婚这个地步的人强行捆绑一个月,不知道又要闹出多少幺蛾子。有人说家暴欺骗一类导致的离婚不算在冷静期的适用范围内,可是众所周知,诉讼离婚所需要的时间成本甚至是高于这个冷静期的。我以前常喜欢说不站到某个位置,没办法看清那个位置的人做出的一些看似很难以理解的行为或者决定背后的真实逻辑。这次也是同样,可我心里仍是抗拒。

6.1 闭环

​ 出去逛了一圈,发现开了很久的几个药店和超市都快关门了,想来也是受疫情影响。超市旁有个儿童乐园,看着它的价格从25降到10块一次,被这样的价格设置一提醒,想到整个县城的物价和消费水平其实一直都很低,即使是在疫情前,服饰、消耗品乃至食物都是各种本土化的地方牌子,也算得上是物美价廉,但总有一种半与世隔绝的感觉。不过本就是在峡谷里的城市,虽也不至于说交通堵塞,但也绝称不上四通八达,人员流动被限制,甚至有点世代扎根的感觉。开店的人定的物价不高,赚的钱也不多,同时消费能力也有限,大部分的人赚着不多的钱,但买不贵的日用品也算是足够,就这么也能安安稳稳地循环下去。想到当时去泸沽湖,绝对称得上是几乎封闭的生活环境,他们还不只是有自己的闭环,甚至有自己的一套独特的价值观人生观,发展出自己的文字和文化。有时觉得世界也就是许多个小世界的集合。

​ 今天想试试床推荐的咖喱芝士鸡,去超市逛了一圈也没买全材料。结账的时候看到收营员姐姐手腕到肘关节的部分有着密密的但已经不太明显的白色线条,像是结痂后脱落的痕迹,不知道经历了什么。她看上去虽不是热情活泼的性格,也绝没有给人压抑或是很丧的感觉,整个人给我的感觉是沉稳平静的,甚至因为有点微笑唇型的缘故,嘴角微微上扬。突然想到skam里noora房门上贴那句,大意是对别人多一点善意,因为谁也不知道他是不是正在经历一场战争。想来内心正在战斗的人从表面也不一定看得出来,也或许是她经历某些事情后浴火重生心归平静。

​ 和父母不管是聊天还是吵架总是会莫名其妙哭出来,有的时候明明也没有冲突或者多委屈,就是莫名其妙讲到一半眼泪就止不住,明明最不想让他们看到自己这个样子,也不知道自己到底什么体质……

6.5 统计学教材

​ 害,中财应统的拟录取名单有三页,之前居然就看了一页,虽然看到被录取的初试最低分也有385,但比起397堪堪过线来说还是让人安心不少,好好加油!

​ 刘扬这本统计学教材翻过半了,发现涵盖了本科学的很多门课,几乎每两三章就是一门对应的课:概率论、数理统计、计量经济学、时间序列分析、多元统计分析……但每章都没有讲到最根本的原理上,讲完使用方法就直接用SPSS输出结果了,后续看完一遍还是自己整理一下相应的知识点。另外,想到研究生的课程如果要吃透统计学这门课应该也就是把本科学过这些课再学一遍,大概研究生与本科生的差别更多在所学知识的实践上吧。

​ 很喜欢惺惺相惜这个词,这大概是我心中能保持两人长久关系稳态最理想的一个状态了。

6.8 家事私事

​ 亲戚们住太近往往伴随着源源不断的家事,我一直尽量努力避开家事,也希望大家住得有距离些,虽说听上去显得淡漠,但确实有距离更容易产生美。和我妈谈起这事,妈说:住得远好不容易见一次,大家都觉得对方怎么看都顺眼,天天住在一个地方抬头不见低头见,摩擦一多谁也不想看见谁,远香近臭还是有道理的,我深表赞同。想来一些比较封闭的地方,尤其是一些落后的农村,一个村子的人都沾点亲,谁家有什么事大家都知道,有什么忙也可以到处找人帮忙。听起来好像是挺温馨的,但我一直觉得亲戚间的利益往来时间长了很容易出现冲突,大家偶尔不好意思明算账,你的我的他的傻傻分不清楚,最后谁都觉得自己吃亏了。而且不知道为什么有的人总觉得亲戚就一定要比朋友亲,“朋友的忙都能帮亲戚的忙不能?”理所应当得好笑。害,或许这就是代沟吧。

​ 上网看到一条评论:“我真傻,真的。”祥林嫂抬起她没有神采的眼睛来,接着说:“我单知道车在城里才有,我不知道村子里也会有。我一清早起来就开了门,没想到一辆快车直接撵到我脸上。” 改得过于贴切好笑。

​ 遇到致力于用书本充实自己的人,总觉得与之谈儿女私情生活琐事都显得俗了,又觉得也不至于如此,但心里还是会难以控制地生出羞愧感。

​ 发现自己还是不太看得下去网文,吾国与吾民倒确实有点意思。

6.11 我的大学

​ 今天填了要求的毕业回顾表:

​ 大学时光从夏天开始,转瞬又在夏天落幕。

​ 缘起,一切都是崭新的面貌。和院里的小伙伴从线上到线下的转变,参加学生会和社团,和同寝室的小伙伴熟识。新人的干劲总是最足的,无论是课上的作业还是学校的任务,都会抓紧在当天完成。到后来,坚持成了一种宝贵的精神。很欣赏那些每天忙碌却又井井有条的人,有主见有目标也愿意付出,也在心里叮嘱自己,不要做一个闲人,虽然好像至今也没能成为自己最欣赏的那种人,但也仍未放弃为之努力。

​ 缘落,一切都是熟悉的风景。毕业季只有短短几日的相聚,而为了铺垫这短短几日不知多少人付出了多少精力和时间。在离别的渲染下,校园的人和事前所未有地让人留恋,让人心绪万千。比起留恋,更多的是对各自人生轨迹从此不同的感慨。

​ 这一别,便真是天南海北各自一方了。

6.12 关于选择

​ 床说吴被调剂去了央民,而她马上要奔赴人大。想起之前有个博主说的,考研中选择有时比实力更重要。不过有些埋在骨子里的东西想来才是经得起时间考验的。想到高考时最众望所托的三个人最后都没能拿下状元,反而是朱成了一匹黑马。而四年后,另外三个人还是走上了漫漫学术之路,朱反而最先出来工作了,大家最后还是会走上最适合自己的路。

​ 发现不是所有被喜欢都是愉悦的 ,越到后来越深感于此,往往自己心里有罪恶感但又不愿意勉强自己接受。陈J昨天说自己大一的时候就挺喜欢我了,而当时我脑子里最先浮现的是当时被每两个小时一次的”你在干嘛”支配的恐惧感和厌恶感,以及总是能一句话毁掉我一整天好心情的奇妙能力。说实话真是从未对他产生什么好感,最严重的时候直接把他的微信消息设成免打扰,但想到有些时候他确确实实地帮助过我,又会心生一些亏欠感。但是Anyway,实在不喜欢太过被压迫自我空间的感觉,虽然有时我也不知道怎么做才是对的,可惜圣母实在不好当,还是算了吧。

​ 北京一定平平安安的,让我顺顺利利毕业吧,拜托了!

6.14 plodder

​ 可能是最近繁杂的事情太多,感觉近段时间自己有些戾气。不管是返校前冗杂的手续,还是突如其来的北京新增病例导致毕业聚会、返校安排上的变化,又或是与某些人的交际上出现的不愉快,都让人短时对整个世界都喜欢不起来。想来骨子里我还是更想只管好自己的事,并做到尽量不给别人添麻烦,班委的活着实不太适合我。

​ 高中以前我一直以为自己是个聪明的人而非苦干者,而现在越来越觉得自己在朝着plodder的方向发展,总是在做事倍功半的活,虽说着所有的经历都是有用的,但理想人设和现实的差距还是让人挺有挫败感。

​ Rio的味道和我记忆中好不一样,记得高中时候喝过的每一款酒精味都十分明显,最近喝的几款甚至直接说是果味汽水也不为过。今晚开了一瓶葡萄白兰地,这味道不就是葡萄味的芬达。

​ 昨晚和阿居聊起关于感情的心路历程,她说自己曾经看小说很喜欢水大的套路,也在她心里埋下了卑微的爱总有一天会被珍惜的种子,导致她在几段感情中都会毫不保留地付出并且期待对方有一天能醒悟,最后她醒悟了,舔狗都没好下场。这个观点我表示十分赞同,单向地欣赏和付出确实很难维持稳态。

6.15 返校安排

​ 初步收拾租的小房子花了一整个下午,中间经历了两场阵雨,好在两次都在找到遮蔽处后才瓢泼而下。去搬桌子的时候看到了自己高四的时候厚厚的一摞卷子,以及那个曾经可以算一元二次方程的已经耗尽生命值的Casio计算器。自己重要的考试好像都会经历第二次,我爸说是玄学,并且坚信我这一次的努力也会像第二次高考一样,不说旗开得胜,至少不会是原地踏步,而我一部分相信着玄学,相信命运的感召,另一部分则明白自己是不摔一跤不知痛的类型。

​ 新租的房子在顶层,卧室、洗手间和厨房是并排的三个房间,正对着一大块空地,让我想起挖色镇可以坐看苍山负雪,洱海流云的顶层天台,也是这样一半房间一半空地,虽然此处的天台只能坐看对面房顶的太阳能蓄水塔。空地周边的花坛里种了好些花花草草,从卧室出来上个厕所或者洗个澡都要先被洗礼一番,住久了或许能愈发贴近自然人。大的物件都靠一位大叔的电三轮搬运过来了,也让我人生第一次体验了一把被电三轮搬运的感觉,上坡下坡时的紧张感堪比自己开车上路,倒不是怀疑大叔的技术,主要上坡时不超10码的速度确确实实在向我昭示着它的动力不足,并没有比车上总重量的斜坡分力和摩擦力的合力大多少,让人实在担心被搬运的物件们移动的幅度再大一点就会带着它一起后溜,撞上后面那辆正在鸣笛的黑车车头。诚然,我向来分不清车的牌子。

​ 吃晚饭的时候国航发来短信说23号晚上十点的航班取消了,改到了另一趟中午的航班。本想着若是按原计划返校的话,轰趴是肯定不行了,那21日中午到23日中午的话收拾东西也全然来得及,虽然损失了别墅定金但不用再交航班退改费了;而若是延期返校的话,轰趴的定金保住了,返程的机票也可以退全款,若是学校能在19日前提出返校日程(虽然感觉不太可能),还能直接改签去程航班,又省下一笔费用。结果晚上国航就发来信息要在16日零点前确定是否乘坐调整航班,看了一下23、24两天的返程票价,甚至已经比买票时的凌晨航班还便宜了,果断先退票。感觉自己内心还是更期望学校能延期开学的,至少在一个安全的时期让大家凑个散伙饭吧。

​ BTW,近两天可能有点水逆,主要表现是不痛不痒的血光之灾,洗锅划伤了小指指尖,今天搬家又给中指指尖拉了一条口子。最近可能不宜劳动。

6.16 水逆结束

​ 今天做事出奇地顺利,返程机票很快退了钱,轰趴馆退定金的交流也出乎意料地顺利,本来准备了小长文准备好好周旋一番,没想到我才提出能否退定金,和我对接的小哥就爽快地答应了,倒是省了一台事。然而,晚上就收到禁止返校的通知,不知道这次延期又会延到何时,又或是直接就回不去了。

6.18 人口普查

​ 第一天,除了从凌晨三点打鸣到天亮不知谁家的公鸡,以及每次洗漱上厕所都不得不带钥匙以防自己被锁在门外的卧室,其他都挺好。或者其实,等习惯了之后这些都不再会是问题,毕竟在家中熟睡的时候打雷都不一定能吵醒我,失眠大概也有认床的原因,不能全怪公鸡。

​ 失眠的时候想到新一轮的人口普查要开始了,据说是11.1开始。突然想到像我这样自己出来短住,但户口仍在家里,人口普查的时候到访到我家肯定会根据户口把我也算进去,那等查访到我住的地方的时候是否又会把我算上一次呢,抑或是如家中有人在外地工作的,根据户口算了一次以后在他们工作的地方岂不是又可能被算上一次。后来在网上查阅了一下,虽然没有看到具体的避免该类问题的方法,但看到了一个指标叫做重复率,想来录入数据以后应该可以根据身份证号合并掉重复的人口,毕竟是大数据时代,在这样的条件下该类问题处理起来就要比从前容易得多,不过人口普查结果的误差产生原因还有很多,要全部避免实在困难,所以即使是每十年一次的全面普查得出的结果也只能大概反映现状,经普也同样如此。

​ 捋了一下时间线,回想起之前的对话频率和话题,才发现其实所有变化都有迹可循。不过现世中的人们大多内敛,又或是我较内敛,所以志同道合的朋友也大多如此。有些事我总觉得自己该不惧结果一些,但在行动之前又会隐隐暗示自己结果已如此一目了然何必白费功夫。

​ 第一天学习状态始终不好,这周内一定要尽快照着时间表调好。

​ 昨天买的花开得很好。

6.20 清理安排

​ 昨晚通知学校决定派出老师为我们收拾并邮寄行李,会点对点视频收拾东西,每人控制在5个箱子。虽然几天前也有看到其他高校的此类消息,但今天终于轮到自己头上了才开始留心于此。就我个人而言,除了担心自己的瓶瓶罐罐被磕到或者不能邮寄以外,其他的方面还是基本可以接受的,但看到网上哀嚎遍野,一时不太能理解为何部分人情绪如此激动,于是点进豆瓣,在社会性死亡小组找到了答案。寝室确实是一个极为隐私的空间,若是有人有着不想让别人发现的小收藏或是小癖好,例如隐藏的女装大佬,这样全寝室直播确实不太人道。

​ 辅导员为我们争取到与院领导直接对话的机会,并撂下一句:能争取到什么程度就看你们了。于是大家在群里讨论并列出了会议上要问的一系列问题,大方向就是为何不急着开学却急着把毕业生赶走,以及邮寄东西却限制重量和物品种类的行为是否太败好感。而下午开会的时候院领导也很无奈地用可以商量、应该可以等话术应付着大家,毕竟这一系列安排的大体方向是校领导的指示。都是没法做主的人,何苦相互为难。

​ 前两天还以为水逆结束了,今天出门又“砰”一下双膝跪在路边,好在没有外伤,只是肿胀淤青。摇摇晃晃走回家的路上,一个大约两三岁的小男孩拿着树枝挥舞,被他的妈妈一把按住,说:打到后面的阿姨了。okfine,毕竟也比人家大了接近二十岁。

​ 最近对塔罗牌有些好奇,一开始感觉它不似星座一般用着模棱两可的话术让人在某几处字眼中寻找共鸣,后来多试了几次又觉得不过如此。感觉私测塔罗更多靠的是占卜师的情商和识人辨人能力,能根据被测者的经历推断出其性格特质,或是分析其关系网中所处位置,就像是心理咨询师?最近占卜了几个,唯一一个现在有印象的就是让我好好清理。不过不得不说,嘴甜的占卜师让人控制不住想给五星。

6.21 日偏食

​ 很久之前就听到消息说今天云南下午两点多有日偏食,结果今天还是没想起来,直到快四点看到票圈里大家都在发照片才反应过来,急急忙忙拿着手机去窗边找太阳。然而太阳太过刺眼,手机拍出来也只有一片白,而我又懒得跑下楼去拍所谓的小孔成像,并且对票圈里用手机拍的清晰的太阳表示疑惑。过了一会儿,太阳躲进了云层里,我抬起手机试了试,发现在周围的云层的遮挡下手机可以拍出太阳的轮廓了,于是便有了这张图。

6.22 隐秘的角落

​ 今天下午看完了隐秘的角落,初看感觉平平,除了某几个地方让我有些莫名的不适感以外,没有特别出彩的地方,就是最后邪恶总会被正义打败的老套路。然而看了解释和原著梗概以后,才明白是我看得肤浅了。整部剧里处处隐喻,开放式结局让人细思极恐,所有一开始感觉多余的部分都是我当时没看出来的暗喻之处。

​ 端午节爸的单位上送了超市的购物储值卡,突然想到节日里本可以直接发奖金,却以这种方式给大家发放福利,其实也就相当于是用自己的钱买了超市的购物卡。但这样的福利发放方式,一是绝大多数人并不会意识到购物卡内的储值其实本该是自己的可自由支配资金,而会觉得是赚的,二是大家花着储值卡里的并非自己用真金白银存进去的钱,购物欲望和对商品价格的接受度也相应提高,从某种角度上说还能加快整个地方市场的资金流通速度,促进经济发展。可窥福利待遇研究操控人心学问一隅。

6.24 暂停即结束

​ 网易云黑胶vip到期的前半个小时,翻出自己整理的vip歌单开始听。过了最后一秒后,发现单循的那首歌仍然可以听整首,但我心里明白一旦切歌或者退出,所有的vip歌曲又只能听30秒了。虽说十几块钱的事,实在不至于如此矫情,但在那个瞬间好像突然能体会一些情景下的一部分感受,比如只能靠医生的心脏起搏维持最后一线生命的病人,又比如长期挨饿却突然有了一个可以免费吃一顿自助餐机会的流浪汉。虽这样的情景和我的处境相差确实很大,但都是知道一旦按下暂停就是结束。

6.30 表达感情

​ 我总是乐于和喜欢且聊得来的朋友细细叙说自己的感受和心情,也很乐于倾听别人在不同情境下的感受和想法,但除了姐妹外我好像很难在亲近的人和喜欢的人面前表达爱和欣赏。在父母面前总是有股别扭劲,比如在父亲节那天明明知道,且爸不停地明示暗示我,而我一直无动于衷假装自己忘了,却又等大家都已经累了躺下后卡着最后一秒给他发了节日红包;又或是在他好言好语让我帮他写一个材料时装作不耐,却又在他已经有点生气进屋以后给他发了写好的材料。这一点在喜欢的人面前好像更甚,为了吸引他的注意或者为了证明他对自己的喜爱反而故意冷落对方,有时甚至有点毒舌,但对其他的朋友我向来是温和且情绪稳定的,不过高中以后这一点已经好转许多,也或者是现在已经极少对异性产生欣赏之外的好感了,又或者是我确实是个不跌一跤不知痛的人。

7.2 毕业照

​ 搞定了毕业相册,又和床还有何一起做完了毕业照,突然有了毕业的真实感,虽然连着熬了两天夜累到有点感性不起来。给大家挑的歌是钱正昊的我们在夏枝繁茂时再见,床说觉得很应景,其实最开始放上的是段奥娟的陪我长大,后来又觉得有点文不对题,但段奥娟的声音真是能一下子把人拉回学生时代。这次给导员送礼物,大家投票以后选了送比较实用的茶叶,床说要是下次她办活动或者做班级工作一定不选择集体决策,而是班委组决定以后通知大家一起来做,我一面理解她希望能给到集体更有意义的纪念,一面又觉得这种集体送心意或是办活动的事还是要考虑大多数人的想法,虽有时显得繁琐且效率低下,但能让大家更有参与感。不过这两种处理方式感觉也谈不上对错好坏,不同性格的人有不同思虑之处罢了。

7.3 家庭琐事

​ 中午睡觉梦到上面下政策说不允许私人住房出租,并且已经在落实到各处。一家蛋糕店的店主说着自己明天就必须得把房子让出去了,正巧我在品尝他家刚拿出来的熔岩蛋糕,觉得味道非常不错可以回购。想到他们一走岂不是吃不到好吃的蛋糕了,我心中一急上前搭讪,并且极力劝说他们去摆地摊。emmm大概是最近想吃好吃的奶油了。

​ 前几天和妈聊起她以前的事,我一直表示对她放弃医生的工作甘做家庭主妇这件事十分不解和惋惜,而她自己显然现在也是后悔的,但反应过来的时候已经快要迈入五十大关,而这一步迈错,也造成了后来她在爸那边的家庭受压迫受欺负,虽然这一点在奶奶去世之后好转得多。除此之外,爸对她的说话态度和语气愈发地差,虽然现在我明白爸更多的是希望别人认可和支持他,说出的很多话其实有口无心,但我能明显感受到他在家的时候给妈带来的压抑感,虽说大人的感情可能我仅是看到一角,中间掺杂了太多复杂的故事和那些我没看到的千丝万缕的情感关系。妈前几天问我她这样的处境该怎么办,还问我支不支持她离婚,我表示这该是她自己决定的事,而站在我的角度给出什么样的回答都有悖良心。爸对于我来说,绝对称得上是个好父亲,他对我的爱和关心我是不可能假装看不到或是能随意抛之脑后的,甚至很多时候我的一些观点或是看法在家里只有他能和我聊一聊并且给予支持,可以说是亦父亦友的存在。但对于妈来说,他称不上是一个好丈夫,这一点甚至让我有段时间极度恐婚,我想现在我在女性权利和女性独立这一点上如此敏感,原生家庭的影响不可谓不大。而妈对于我来说,是真正用自己的血汗为我铺下这条成长之路的人,我能看到她为整个家付出有多少。她本是很有能力有思想的人,包括现在对于新思想新知识的接受度有时也超出我的预期,她本该有自己顺畅的事业和充实的人生,最后却被困在这一块四方地,而青春也不会再给她一次机会了。我也替她惋惜,但人生的阴差阳错实在不好说。对于离婚的事我倒是一直很看得开,也一直和父母说考虑他们自己的人生就好。记得大二的时候床父母离婚,她夹在两人中间很是痛苦,而我当时作为旁观者倒是想得很清楚,还和她说父母的事情交给他们自己去解决就好,这是他们自己的人生,而我们作为子女只要在他们面前扮演好子女的角色就好了。我想作为子女其实更应该支持他们追求自己想要的人生吧。

7.4 瘫

​ 为什么女生会痛经啊!靠,又瘫一下午。之前看到一篇科普文说每一次月经都是子宫在清理本来为怀孕做好准备的现场,或许痛经就是它在发怒吧,怪我?!

7.9 清醒梦

​ 梦到自己回学校去收东西,抱着装满书和东西的包出来以后遇到了西西,顺道一起回家。路上有一个人在卖竹鼠,西西叫我看,结果我一晃神手里的包就不见了。我急忙转头找,想着这么一小会,包即使被拿了拿包的人也一定在附近。于是我先向前方追去,追到路的尽头也没看到人,又返回去找,心里想着完了完了,耽误这一会人肯定跑远了。一抬头看到一家店的老板面前有一摞书,正是我的,包却不在。我跑过去问老板要书,老板说,原来是你的啊,其他的东西被收废品的收走了,你快追去看看。我仔细回想了一下除了书以外还有什么其它东西,想起还有一些重要的电子产品,于是还是追了过去,却没追上,又跑去街道办找人帮忙,街道办的人都在来来回回地忙碌着,也没人理我。之后便又从这么个没有结局的梦中醒过来了,毕竟也不是第一次了,哪怕想着再睡回去把这件事梦完,却也不再会是接续的梦了。

​ 至于为什么记梦,今天看到一个有关清醒梦的视频,讲到怎样能够控制自己的梦境,首先要能让自己意识到自己在梦里,即利用所谓的心理暗示,或是发现梦中的逻辑偏差,这是每天做梦的我大部分时候都能做到的,至于控制梦境的走向,还是没那么熟练,甚至很多时候我感觉是梦境在控制我的思想。有一次梦到自己第二天开学了却没买机票,对于事事必须准备充分的我来说,一下子就反应过来自己在梦里,但当我试图让自己在梦里飞起来或是让相见的人出现在我面前,却并没有成功。而有的时候比如梦到一个人在我旁边走着,我会突然觉得他会朝我走来并且伤害到我,然后他变会真的朝我走来,然后梦变成一个噩梦,虽然每次我在梦里即使跑不快也总能逃脱,但显然这并不是我所想要的梦境,我想这是我被自己的潜意识控制住了。今天看到的视频里给到的建议之一就有记录自己的梦境,遇到了什么人,穿了什么衣服,发生了什么事,是什么样的感受,这一点之前梦的解析课上的老师也提到过。虽然暂时还没从这点上看出什么对控制梦境有用的端倪,但记录下来或许对研究自己的潜意识有所帮助。

​ 说到清醒梦,想到自己经常因为很喜欢某首歌而去看了整个作品。听了清醒梦,去看了当你沉睡时;听了撒野,去看了撒野;听了夕山谣,去看了从前有座灵剑山;听了大鱼,去看了大鱼海棠等等。虽然也不都是好看的,甚至有些和我一开始的预设相差太多而让人感到失望,但不得不说,一首好的歌确实让人一开始就对整个作品有了兴趣,我想是因为一首歌能表达的东西其实不多,但却更有一种犹抱琵琶半遮面的撩人感,用寥寥几句抛出引子,剩下的一出大戏全靠听者脑补,然后自己感动自己,效果颇好。当然,抛的引子和曲调烘托的氛围要够好。

7.11 感谢过客

​ 今天看徐涛的课,在讲到矛盾分主要矛盾和次要矛盾的部分时他讲起自己本科成绩很好,毕业以后在一线城市找到了一份收入很不错的工作,后来有位前辈对他说:男人二十到三十岁这个阶段别急着赚钱,先充实自己。他感觉自己顿时被点醒了,于是边工作边考研,一共考了三次,并且硕士之后又换方向考了博士。

​ 不评判前辈这句话多有道理,但这件事确实令人感慨,人生路上那么多的分岔口上,碰巧遇到某个人,之后的选择和发展就完全被改变了。就我而言,从高四到现在影响到我人生选择或是心态种种的人确实也数不胜数,而高四以前我是一个不会思考这方面问题的人,这一点来看,高四确实是一个分界点,这段经历也不全然是浪费的。说到对我影响最大的人,阿居绝对占第一位,想来也是神奇,两个在初中即使是室友也不太对头的人,在高中虽然在同一所学校也几乎缺席了对方整个高中生涯的人,在高四这段时间迅速成为了相依为命的灵魂知己,并且一直延续到现在。我想造成这个转变的原因之一是我们都改变了,按居的说法,以前对我的印象就是只会读书的乖乖女,是她绝对避而远之的类型,而以前的她,用一个叛逆来形容感觉都不太够。经过高四和大学的捶打,我和她好像开始慢慢在朝着一个趋同的方向转变,虽然直到现在我们的差别也足以让人一经接触便绝不会搞混。而高四的经历和她,共同教会了我思考,这种思考并非是解开某个数学题或是完成某套题的那种思考,而是我是谁我从哪儿来要到哪儿去的思考,虽然我一开始便进入了牛角尖期,然后开始了长达一年半的迷茫甚至有点轻微抑郁期,但不得不说,是个突破口。大学,我和阿居都去到了北京,虽然没在一个学校,但联系也基本没断过,不过这段时间里对我影响更大的应该还是我524的仙女们。记得大一去学校报到,在学校绕了一圈办完手续以后的第一感觉就是极度的自卑,感觉大家都很瘦很美充满朝气,而我在里面就是一只冲进天鹅窝的丑小鸭。而决定尽一下地主之谊陪我一起去报到的陈xx和我说,绕了一圈发现你在你们学校还算好看的,而我至今都记得当时我脑子里冒出来的第一个想法是:之前就看到说即使不好看的脸看多了也会越来越顺眼,混眼熟不是没道理的。而之后大一的上半学期,我都极度讨厌与人接触,总是觉得别人看自己的眼光带着嫌弃或讨厌,甚至为了不和室友接触,只要不上课或者周末就跑去图书馆的沙发看闲书。寝室里当时唯一一个我还算能敞开心扉的就是床,也是我大一第一个见到的室友,也是我整个大学期间最亲近的人,贯穿了我大学四年的回忆。要说阿居教会我思考,那仙女们就是用四年教会了我怎样和自己和解,教会我看事情有很多角度。一开始我总是觉得自己不够好看,即使大夏天也穿着长袖长裤,当时硕爷说她就觉得自己是最好看的,希望我也能这样想的时候,我还觉得这姑娘挺自恋啊,而之后才慢慢意识到这是与自己的和解的一种心态,不管自己或美或丑、或强或弱,总要在这个世界上活下去的,很多时候太在意别人的目光实在没必要。与自己和解是她们给我上的第一课,虽然这也是她们一直在做的事,毕竟能全盘接纳自己真的是一件很难很难的事。而看待问题角度的转变也是受她们影响颇多。我一直觉得自己在某些方面有些晚熟,别人高中的时候就能伤春悲秋感慨满满地写下一篇又一篇议论文,而我感觉自己直到大学才能真的有所感触和想法地写下那些文字,高中时候我的作文好像一直延续了小学时候的特点,小学语文老师对我的评价仍适用于高中:只有框架没有血肉。524是一个很喜欢一起聊天和分享的寝室,谁想到一个什么话题,马上就能接着出来很多话题,想了想聊的最多的应该是“观点型“问题,从明星八卦聊到国家政治社会发展,不得不说,仙女们真的很会思考,经常给到让我眼前一亮的切入点和观点,对我影响颇深,至少看问题不再那么肤浅。再之后是完全没见过面的甚至可能只了解到冰山一角的誉腾,虽然他只在我的人生中出现了短短一个月,但或许是因为正巧在我人生的一大转折期和成长期,影响到了我对学术的认知甚至对未来的规划,包括这个博客的诞生。有一说一,感觉有了博客以后自己都可以抛去大部分的社交平台了。当然,除了他们以外,还有很多很多人都或多或少地影响着我生命的轨迹。

​ 感谢出现在我生命中的每一个人。

7.15 凌晨

​ 遇到报复社会的人在楼下鸣笛,规律而持久,感觉大概持续了十几分钟,中途不断有人从窗户探出头去骂,好像让鸣笛的人更兴奋了。又过了一会,外面的声音停下了,接续的是淅淅沥沥的雨声。拿起手机看了一眼时间,凌晨四点,然而脑中一片清明,决定去唐迟和徐涛的公众号学习一会催眠一下自己,却是看到昨晚大家在票圈刷屏毕业接力视频,才想起自己本来打算也录一个的,结果把这事忘了。害,留点遗憾也好。BTW,考研英语长难句就该反着读吧,每次追根溯源修饰词都能追根到句末。

7.19 起不起床,是个问题

​ 最近老是没什么食欲,也没什么瞌睡,虽然这两者可能是相互作用的。早上五点大脑就自动开机了,决定闭目养神一会等闹钟响。想到之前看到的皮克定理,虽然很基础但很有意思,就在脑中大致证明了一下。

​ 皮克定理:在单位小正方形组成的点阵中,连接任意点组成的闭合多边形面积满足: $$ s=n+\frac{k}{2}-1 $$ ​ 其中n是多边形内部的点,k是多边形边界上的点。

​ 证明:

​ 1.先证两个满足皮克定理的图拼接起来仍满足皮克定理。

​ 假设两个满足皮克定理的图形拼接处共a个点,面积分别为: $$ n_i+\frac{k_i}{2}-1 $$ ​ 则拼接后的图形边界点为: $$ k_1+k_2-2a+2 $$ ​ 内部点为: $$ n_1+n_2+a-2 $$ ​ 显然两个图形面积和与用皮克定理计算所得相等,为: $$ \frac{k1+k2}{2}+n_1+n_2-2 $$ ​ 2.再证矩阵满足皮克定理。

​ 左边界点对应右下角正方形,下边界点对应右上角正方形,显然k/2-1正好是左边界和下边界所有小正方形个数和,然后再将每个内部点对应它右上角的正方形,正好是剩下的n个小正方形.

​ 3.证所有直角三角形满足皮克定理。

​ 显然,直角三角形的面积等于其对应矩阵的一半,即: $$ \frac{n}{2}+\frac{k}{4}-\frac{1}{2} $$ ​ 现在来看用点数带入皮克定理能否得到一样的结果。假设斜边上有a个点,显然,三角形的边界点为: $$ \frac{k}{2}-1+a $$ ​ 内部点为: $$ \frac{n-a+2}{2} $$ ​ 代入皮克定理有: $$ \frac{n}{2}-\frac{a}{2}+1+\frac{k}{4}-\frac{1}{2}+\frac{a}{2}-1=\frac{n}{2}+\frac{k}{4}-\frac{1}{2} $$ ​ 4.显然所有连成的多边形都能用不同个直角三角形组成。

​ 证毕。

​ 之后又翻到备忘录里自己两年前准备发lof为凄凉的话题热度做一点点贡献却并没写完的deemo小短文,然而现在早就抛弃lof了。本想着阿居说今天要来探望我,总不能这样萎靡不振地见她吧,还是再睡一会,结果越想头脑越清醒,干脆起床了。

7.20 关于动物

​ 我不喜食奇怪的肉。至于奇怪的肉,在我个人的定义里就是除了老祖宗传下来的已被驯服且可做肉食用的家禽家畜以外的肉,再具体一点就是除了鸡鸭鹅猪牛羊鱼虾海鲜以外的肉。至于兔肉蛙肉这些,哪怕我在商场一楼就能闻到香味,又或是我的朋友多么卖力向我安利它的美味,我仍是至今未能克服心理障碍尝下第一口,甚至看到别人吃都会产生轻微生理上的不适。而偏偏生在云南,一个总是吃奇奇怪怪的肉的省份,桌上蜂儿肉、鸽子肉甚至龟肉都屡见不鲜,每每当这时我都直接霸占桌上的素菜。若是出去吃汤锅,那我便只扒拉干饭了。为这点,我爸总说我没口福,而我从未觉得这是不幸的一件事。 ​ 昨天中午看到一只蜘蛛趴在墙上,我拿着苍蝇拍站在它旁边了也没一点反应。而当我和它进行了短暂的告别并迅速拍下去的时候,它消失了,像是从未出现过一样。这时我慌了,毕竟蜘蛛对我来说还是很有杀伤力的存在。我仔细用眼睛扫了一遍白墙,又把床铺整个检查了一遍,还是没能找到它的一点踪迹,直到午休时仍心有余悸。希望它能感受到我心中所想,主动回归大自然。

7.21 美好的事物

​ 一开始关注李子柒完全是因为觉得这姑娘漂亮,后来又觉得她的视频确实拍得美,像小森林一样,传递的已经不仅是美食本身,更是一种生活方式和生活态度。而最近的微博弹幕出现了一个神奇的现象,一群人在前面许愿,一群人在后面骂许愿的人,再有一群人骂这些骂许愿的人的人,莫名好笑。不过我想,大家看到美好的事物都会自动和“心想事成”、“美梦成真”一类的词语挂钩上吧,流星、许愿池、初雪都是多么美好的东西啊,也没见谁看着垃圾堆想许愿的。 另外,感觉自己有点被害妄想。每次进入到一个新的空间,第一件事是先环视一遍,思考突然地震了应该往哪儿躲,或者突然出现强盗或者恐怖分子,在哪个位置最不容易先被注意到。学校寄的行李到了,和爸回家的路上有一位骑着三轮车的老伯,车上装了许多扎满钉子的木板,我又开始搜寻一个最安全的位置,并脑补假如他拿起木板打向爸的话,应该先用手拦住木板,还是拿起另一块木板从背后偷袭他。每次缓过神来都会觉得:天,脑细胞就浪费在这些地方上了?

7.22 关于养生

​ 从去年考完研开始,可能是之前每天坐得太久的缘故,一个姿势保持久了腰上某个点就会开始酸痛,之前一直觉得没什么事,一直持续到今天,被妈连哄带骗拖去照了CT,才知道原来腰椎间盘轻度膨出了,还有伴着一些其他神奇的病症。医生表示没啥大事,大家都会有,只是这个年纪的不常见,并叮嘱我现在要好好注意,不然老了会很麻烦。无语归无语,回去查了一些资料,以后还是得好好保护人体消耗品。

1.端正坐姿站姿,歪着容易压迫关节间缝隙,造成膨出或突出。

2.活化神经肌肉

◢单侧卷腹:平躺在垫上,一只腿伸直、一只腿弯曲。双手放在背部凹陷处,做动作过程中始终保持手被后背压在地上的姿势。通过收紧腹部,将肩胛骨抬离地面30度,再缓慢回到起始位置。

◢侧桥侧躺:将支撑侧的手肘垂直放在肩关节正下方,避免肩部压力过大。腿部伸直,脚尖回勾。

◢超人式:起始位置是四足跪姿,手肘在肩关节正下方,膝盖在髋关节正下方。保持腹部与臀部收紧,维持姿势的同时保证正常的呼吸。之后抬起对侧的手和腿,与背部水平的高度。

3.呼吸(深呼吸,激活多裂肌)

拉伸大腿

加强核心

松解髋关节(脚掌相对,膝盖尽量贴地)

重复2中动作

4.拉伸腰部和下肢:体侧拉伸

拉伸髂腰肌:单腿蹲体侧

大腿前侧拉伸

臀部拉伸:单腿盘起,上半身前屈

平板支撑,平地卷腹(腰不离开地面),原地转腰,靠墙静蹲。

5.仰卧起坐和悬空半躺很伤腰椎。

分享给室友之后,金表示自己也时常腰疼,但十分抗拒去医院,总觉得一检查哪都是问题。我表示理解,毕竟拿片的时候也有些许手抖。想到我们这一代人或许因为生活习惯饮食习惯的改变,平均身体素质明显不如上一代人,至少我身边的朋友一身是病的不在少数。不过锻炼应该确实是有效的,四年来也没见硕爷有个小病小痛。以后请好好锻炼好好学习,拜托了。

7.23 老年活动

​ 最近工会老年社团可能在搞什么活动,一整条街上都是拿着二胡笛子等乐器以及定制红绸布话筒的老年人,组成一个又一个小型乐队沿街站着演出,虽然并不太能听懂他们唱的什么。长这么大头一回发现原来这儿有这么多老年人。

7.25 22

​ 从18岁以后,对于时间的概念就浑浑噩噩,时常想不起来自己到底几岁。

​ 新的一岁,愿:

​ 家人朋友身体健康;

​ 自己得偿所愿;

​ 世界和平。

7.27 牛奶

​ 去买牛奶,拿了一提来思尓,店员过来向我极力推荐正在做活动的蒙牛。我表示觉得来思尓奶味比较重,店员认为这是一种偏见,并拿出了两个牌子的销量向我证明。内心:?全国销售的牌子和省内牌子的销量怎么比,云南才多少人啊。店员:这是大牌子啊,来思尓欧亚都是小杂牌子。内心:?拒绝拉踩,而且你不知道他家搞垄断吗。于是,我向她表示牛奶省内的牌子其实挺好的,而且我喜欢奶味重的牛奶balabala。而后想想,自己可能最近确实太久没和人说话了,实在没什么好值得争的,人家又没逼着买,都是为了生活。另外,一想到后续可能会被店员吐槽,心里更不是滋味了。长点记性吧。

8.1 关于这街

​ 托痛经的福,又度过一个空虚的下午。翻出最新一季这街,新一季的队长感觉比前两季更有看头,虽然临时被叫来顶替小猪的钟队长让人一时摸不着头脑,但好在足够努力,居然也把街舞各个种类的动作学了个七七八八。私以为这季的队长比前两季更love&peace,尤其队长battle时王嘉尔主动支援体力不支的钟汉良,而钟拖着四十多岁的身体居然也用全街舞的动作撑下四轮,太不容易了,有被感动到。大概是因为Viho和Franklin,一直很关注跳popping和urban的选手,然而这季好像没看到几个跳urban的选手,跳popping的好像也只有腾仔比较有看头,然而身上还是一股子Viho的味道,一看果然舞佳舞的学生。不过这季居然看到两个跳Jazz的男生,跳Jazz和waccking的男生太好分辨了,一看很有姐妹气质的,大概就逃不脱这两个舞种了。感觉街舞要跳得吸引人很难,只要是大概能分清各个舞种的人,再去看绝大部分的人翻来覆去就那几个动作,看多了视觉疲劳,还是民族舞现代舞和街舞的合作舞台好看,希望这次不但有朱洁静还能有唐诗逸。除去坑爹的剪辑,陆伟值得表扬,第二季被骂镜头乱晃,这季有明显改善,而且很喜欢队长大秀从黑夜跳到白天的设计,赛制上这季也更有人情味,不愧是撑到最后的街舞选秀节目,不过还是拜托队长跳舞的时候不要老是怼脸拍。另外,会讲故事的舞者太珍贵了,想起前两季亮亮的精神病人、朱洁静的暮光之城、马小龙的小鸟和噩梦,这季又可以期待一下杨文韬cici盖盖苏恋雅。《囍》再一次让我感受到悲剧的感染力,表演前杨文韬对cici耳语:我爱你,让我想起黄磊说自己每次演出《暗恋桃花源》谢幕的时候都要拥抱孙莉,因为入戏太深,离别感太真实,而这个故事又是如此遗憾,让人感慨人类在命运面前实在渺小。

8.4 眼罩

​ 陪伴了我八年,甚至已经习惯到不会刻意去想你的存在,却在今天午休的时候,突然发现你不见了。翻遍了被子枕头下面、衣服下面、桌子上、抽屉里,可在这一览无余的房间里,找不到一丝你的踪迹。怎么就不见了呢,昨天午休的时候不是还在的吗?我清楚地记得自己起床以后顺手把你放在枕头下面的啊?是我拿衣服叠被子的时候不小心把你扯掉了吗?还是你又藏在什么犄角旮旯里了?快回来吧,没有你的午觉真是辗转反侧难以入眠,这周要是找不到你的话,我只能忍痛去寻找一个新伙伴了。唉

8.6 作文

​ 前两天浙江的一篇高考作文引起了蛮大争议,想到自己是改卷老师的话,看到这样的作文不说给满分,应该还是会给到一个高分吧。虽说语言是在朝着更通俗易懂的大趋势发展的,不能让形式对内容起了反作用,但能写出这样的文章,至少语言文字能力和阅读储备毋庸置疑是优秀的,至于行文思路,顶多能说是与形式相比有些相形见绌了,也是完全合格的,相信好好引导的话很有发展潜力。给了满分的老师说的话很中肯:并不是鼓励这种形式的写作,但鼓励大家尝试不同的写作方式。在票圈看到有人觉得他自相矛盾,而我觉得一个好的写作者的确不应当圉于最普通的写作方式,推崇某种写作方式和鼓励尝试多种写作方式不能同一而论,一个不太恰当的例子,一个好的画家比如达芬奇,画曲高和寡的抽象画并非他画不好普通的画,恰恰相反,他绘画的功底极好。私以为这些形式虽不推崇,也不能完全丢了。想起高中刘那篇轰动年级的文言文满分作文,大概语文组的老师也是这样想的吧。不过满分作文和高分作文带来的影响力确实不同,要是引得大家争相模仿好像又有点偏离原本的目的了。

​ 最近看到许多江南百景图的赚钱建模最优解,想想又觉得这些都是建立在把佛性游戏玩成修仙游戏的基础之上的,好像不太适用于我这样的养老玩家。怎么没有太太画白娘子呢…

8.24 网络

​ 最近在网上看到了许多用很深的恶意揣测和中伤别人的言论。网络为网民们戴上一层面具,也让某一部分人最深处的恶的人性暴露出来,对别人的生活指手画脚,对别人的成就嗤之以鼻。虽说生而为人,有些劣根性的东西是根深蒂固的,是天性,但不懂得明辨是非克制某些行为的话人与畜生有什么区别呢。

​ 另外,看到电视剧里某些反派,即使知道是演戏还是让人恨得牙痒痒,也有很多演员是因为演了很不讨喜的角色,在现实中也让人一看到那张脸就喜欢不起来。但转念一想,这群人在现实中反而是处于弱势地位的那群人,所以才会分到不讨喜的角色,在剧里百般欺辱主角们,在现实中却不得对他们低头,想想也挺讽刺的。

​ 前段时间看了一点郎朗和杨丽萍上的一期综艺,两位大艺术家很是接地气,也很平易近人。杨丽萍追求的东西曲高和寡,整个人看上去也超脱世俗,加上好几次直接在节目里出言怼人,一直给了我一种很难以相处的错觉。但在综艺里和大家聊天也就是话家常,节目组让做游戏她也很开心地一起参与。吴彤问她怎么看之前有网友评价她不结婚不生孩子的事情,她也没吐槽网民们堪忧的眼界,而是说天伦之乐有很多种,别人可以觉得儿孙满堂是天伦之乐,也可以觉得结婚生孩子自己的人生才完整,对她来说一个作品、一只鸟儿都可以是她的孩子,这是她的天伦之乐。私以为不用自己的价值尺度去评价和要求别人是很难得的品质。

9.2 舆论

​ 许多事件在社交网络上被曝出并不断发酵,但大部分时候曝出的部分都是单方面的阐述,大家的思维被整个带着跑。我痛恨那些为一己私欲伤害他人的人,也痛恨那些消费大家同情心的人。另一方面,这样的事情出现多了以后,大家或许会变得越来越理智,但会不会也变得越来越不敢为之发声?乱站队不分青红皂白开始网暴是可怕,但是真正有需要的人求助以后却没人再愿意为之发声岂不是更让人心凉?虽然一批又一批新的网民进来这个环境,大概率是第一种情况是常态。唉,信息化确实给人们生活各方面带来方便了,但究竟人们的思想是获得的更多了还是被控制得更多了呢。

9.10 历史

​ 中午和豆豆去看了《八佰》,许多穿着相同制服的公务员占领了大半席位。电影比较写实,没有个人英雄主义,更没有所谓的主角光环,之前看到有影评说觉得烂尾,或许是觉得主题没有得到升华,也或许是觉得这类电影大多要有一个我方胜利的结局,但事实是史书上这场战争乃至整个淞沪会战的结局都是惨败。屈辱悲痛的历史或许更能唤起国人的民族自尊心。印象比较深刻的几个点,一个是端午和老铁,两个被硬拉来充军的农民,一开始又不敢拿枪杀人又怕死,随着日军一次次地来袭,战友一个个倒下,他们也冲进并倒在了枪林弹雨里,姜武举着青天白日满地红旗唱着定军山的镜头全片最戳我泪点。另一个是十三岁的小湖北在哥哥死后拿起了枪。想到战争年代不管什么职业什么年纪的人都被迫拿起枪,完全抛掉自己的留恋和畏惧,在战场上闭眼往前冲。虽然有一些感觉不太符合逻辑的地方,但是总的来说,精神传达到了。

​ 从初中开始我的历史就很差,机械背诵一直不是我的强项,年代事件什么完全分不清楚。高中某一次看小说看到昂热校长教路明非学人类与龙族的抗争历史,随便挑了一个事件,给路明非讲了那场战争中自己亲身经历的一切以及人类为之付出的惨痛代价,而需要学生记住的仅仅是那场战争发生的时间地点以及结果。书上一句话,是那个时候的人们用血泪的代价实现的。我想,要学好历史当对历史有敬畏心,要明白那短短的一句话背后意味着什么,不然书上的东西就只是杂乱的数字和文字。

9.14 人工智能

​ 看到网上有人讨论有关人工智能成为人类的伴侣的可接受性,当下想到的难以被接受的原因无非是AI难以让人类得到自我满足感和被认同感,以及缺少和人类相处的一些意外和挑战,而这些感觉是可以通过心理建设解决的问题,对我个人来说,这些远小于AI能带来的好处。然而翻出大二某次思政课关于AI的讨论纪要,发现当时自己对此是持否定态度的,甚至当时提出的原因还包含了上述两条:与人工智能的相处过程中,即使它的照顾和陪伴比人更加体贴入微,也会因为心里清楚它是因为事先设定好的程序才会这样做而感到心理上有隔阂,而人不一样,人是真的因为发自内心而做出相应的行为,人们对我的态度会让我产生对自己的认同感。我能够通过自己的心思去判断别人的限度,即使每个人不一样,但遇到一些特定的事情的感受是大致相同的。而人工智能一开始就是受程序控制的,它不可能像人类那样有喜怒哀乐,有上限下限,有时候你觉得身为人一定会生气,它可能也仍然无动于衷,这种时候就会感觉它有些单调无趣,和它相处失去了很多和人相处之间的乐趣。

​ 除此之外,人的满足感不止是从索取中得到的,给予同样也是满足感的来源之一,AI显然满足不了这点需求。另外,人类对AI予取予求,那长期下去是不是可能诱发人类本质里的“恶”呢,AI可能无法满足人们心里某些部分的空虚感,但一定能满足人们生来带有的控制欲,同AI相处,这种欲望将在人们心中滋生蔓延,而无需控制。在这样一个无私奉献的对象身边长期生活,大概会变得难以和人类正常相处吧。

​ 当时聊到AI伴侣普及的影响时,金给到一个关于人类联结减少的观点,至今翻出来看仍觉得很有道理:人类从诞生至今,面对过的大大小小的问题,比如疾病比如灾害比如战争,几乎没有一件是靠着某一个人或者某几个人就能完全解决的,说到底,这一条路是全人类一起行走至今的。而在人类接下来的漫漫长路上,肯定还会有许多新的问题出现,这些问题不是属于某个人、某些人甚至不会是属于某个民族的,它们属于全人类,所以也必然由全人类共同面对和解决。如果人类越来越普遍地在AI身上寻求交流,那么人与人之间的连结势必会越来越弱,这样的“撕裂”,可能会让我们丧失一起面对问题的能力。AI是被设定的,只有人是有无限可能的,我们最后的依靠,终归是人类自己,如果为了寻求心理上的舒适而放弃了人类之间的可能性,那么这将是全人类的灾难。

9.16 百态

​ 晚上和dpp一起走回家,到一个路口突然冲出一个骂骂咧咧的大叔,吓得我俩同步回头往刚来的方向走,中途转过头去看到他抓着一个阿姨的头发摔了两下。走到马路对面,我拿出手机准备报警,dpp和我说,哎他们停了,抬起头看到他俩一前一后地走了,倒也没再有争执。中途和她聊起家暴和婚姻,我表示自己好像一直没在身边看到过觉得比较满意的婚姻状态,不过想来教育水平的提高或许能改善这种状况,毕竟能明显感觉到我们这一代人的许多观念和老一辈的不一样。dpp说自己甚至见过有家暴的家庭,但当时甚至现在大家对这一块的法律意识都远远不够,无论是当事人还是旁观者好像都没有做点什么来阻止这件事情发生的意识,随后感叹,为什么两个不快乐的人在一起还要生出不快乐的小孩。另外,想起今天看到小紫的两个投稿,一个是自己家族有癌症病史所以男朋友要和自己分手,另一个是自己男朋友有家族病史问要不要和他分手,评论里两极分化,大多数人可能也懵了,一时不知该安慰谁。人间百态,冷暖自知。

10.1 中秋&国庆

​ 节日里最大的感受是家乡的汽车越来越多了,最近两天老是堵车,虽然城中最近新修建了很多隔离带应该也是原因之一。弄小米辣和大蒜的时候没做好防护,左手火辣辣地疼了一下午,用洗涤剂洗了两三次也没用。后来查了百度发现是解决方法不对,辣椒素导致的灼烧感不能靠洗涤剂、洗衣粉之类的清洁剂减轻,反之会加重疼痛感。后用生芦荟敷灼热处,又在温水里浸泡了五分钟左右,缓解效果明显。 看到长辈们在看以前的阅兵,想起去年和床贴着国旗贴纸在寝室看阅兵,仿佛是刚过去没多久的事。

​ 有时我也觉得自己仿佛生下来的使命就是安慰她,但我救不了她。

10.7 青芝坞

​ 坐了一天的高铁,晚上七点到达杭州,在青芝坞安顿下。早就听爸念了许久的杭州东坡肉,放好行李洗漱完,我们便在青芝坞寻找了一家评分不错的杭帮菜店坐下。老板娘非常热情,一边招呼我们一边和隔壁桌一群喝得上头的同龄女性你来我往地谈笑。点了一份东坡肉、一份干锅千页豆腐、一份西湖牛肉羹和炸春卷,东坡肉很软烂,但有些甜腻的浓稠酱汁加上过重的酱油味,吃起来有些许腻人,而另外两道菜也有着明显的酱油味,不过西湖牛肉羹还是很不错。吃得差不多,璟从学校过来和我们商量后两天的行程,顺便介绍了一下周边的情况。青芝坞原先是个村,后来因为地理位置较好,被开发成旅游村,有许多客栈和饭店,但建筑都较低矮,不似城里的高楼大厦。

10.8 西湖

​ 一早,我们徒步到曲院风荷的大门口,准备先去旁边的小岛转一圈,顺便去断桥看看,再回来坐轮渡去三潭印月小岛。去曲院风荷的途中有一些新的发现,一是西湖并不很大,一个大景点到下一个大景点之间的距离几乎都可以徒步轻松走到,二是西湖的小景点分布密密麻麻,而且绝大多数都不收费,也不存在坑游客的情况,三是杭州的居民并不像我想象中礼貌而疏离,相反,居民热情得让我怀疑自己是否身在老北京,也切身感受到了车让人的高层境界。另外,感觉杭州居民生活很是悠闲,路上随处可见唱着歌打着拳锻炼的大爷大妈,又或是打着伞散步的年轻人,城中绿化面积很广,在普通街道上行走也仿佛置身植物园。

​ 走到曲院风荷的大门,差不多可以窥见西湖一隅,虽然由于季节原因,没能见到映日荷花别样红,但也算是见识到了接天莲叶无穷碧。西湖的水是翡翠的碧绿,但不算清澈,感觉有些美中不足,没有达到心中的预期值。旁边的小岛上有许多名人故居、纪念碑、博物馆,故而开始我一直盯着高德规划路线,走着走着发现反而错过了许多想看的地方,后来干脆随缘了,感觉大方向ok就好。阴差阳错地转到林启博物馆,林启是浙大的开创者,最先创立了求是学院,也就是浙大的前身,想起之前金说起浙大的校训有“求是”,而中财的校训有“求实”,一个是实事求是,一个是脚踏实地。小岛的尽头是白堤和断桥,恰恰遇上极好的天气,不热但又阳光明媚,许多穿着汉服的漂亮姐姐在那儿拍照。我们沿着白堤走,准备走到断桥往回,结果走了许久也不曾见到断桥,打开地图一看早已走过,原来是断桥和白堤几乎融为一体,而我们找不到断桥,只缘身在断桥上。从小岛出来,又坐轮渡去了三潭印月。西湖上的三个小岛都是清理湖中淤泥堆积起来的,苏轼当年带领百姓清理西湖也堆积出了一条长堤,也就是苏堤。

​ 回去休整过后,璟做完了手里的任务与我们汇合。在浙大吃过晚饭,打车去了宝石山脚。西湖边整条路上没有任何防护栏,时不时有一条面朝西湖的长椅。杭州此时的气温本就极好,傍晚更是一天中最舒服的时段。宝石山并不高,半小时不到便足以登顶,半山腰处独有一家小店,可以买纪念品、寄明信片,笔拿在手里却一时无从写起,便随手写了几句碎碎念的废话。山顶处是许多块堆积的巨石,上面有人工刨出的小阶梯,旁边没有护栏,大抵不太适合阿居来。高处看夜西湖很漂亮,以至于已经有两组拍结婚照的人提前占领了本不宽裕的观景地。比起西湖的自然风光,我甚至更喜欢这人工干预后的景色,漆黑的湖衬着边沿的灯火辉煌,漂亮得让人移不开眼。

​ 下山后,到下城区的夜市街闲逛。我以为一个城市的夜市较能体现其性格,杭州的夜市油腥味明显比曲靖昆明淡得多,大抵也是因为云南以吃为主。杭州夜市大多是精致的小饰品、绸扇、丝巾,还有许多美甲美容摊,小家碧玉。路过一家香水小样摊,拿了一支10ml的无人区玫瑰,虽然后续我发现这条街有很多一模一样的小摊。之前看到无人区玫瑰的文案:在我贫瘠的土地上,你是最后一朵玫瑰。据说是为了纪念一战中的红十字会女护士。前调感觉有轻微刺鼻的胡椒味,掺杂着纯正的玫瑰香,中调短暂得我都没太感受到玫瑰味就直接转入时间最长的后调,闻起来像是烈日炙烤下的枯叶和老树皮。我虽喜欢玫瑰香,但这款不太合意。

​ 另外,杭州的蚊子真毒啊,湿润温暖的地方果然比较容易出毒虫。

10.9 京杭大运河

​ 早上出来,许多司机在客栈一条街上拉乘客。今天的安排本来是直接去吴山景区,结果遇到一位司机大叔,听说我们去吴山只是为了旅游,嫌弃地说,你们不会玩,吴山那边哪有哪哪好玩呀,我给你们说说,然后热情地给我们介绍了好几个景点。一开始我们担心遇上骗子,谨慎地查着他说的几个地方,大叔又是一副无奈的表情:杭州可是文明城市,我不会坑你们的,50带你们去这几个地方,钱在你们兜里,你们玩开心了再给我行不?我半信半疑地拿着手机和他又确认了一遍要去的几个地方以及收费,大家还是上了车。事实证明大叔确实是个良心司机,一路上还充当导游和解说,带我们去了茅家埠、龙井村、珍珠村、桂花村之后,停在湖畔大学门口,结束了这段行程。

​ 龙井村有自己的一套商业模式。据说此处最老的茶树产出的茶是国宴用茶—狮峰龙井,其他的茶树产出的也是狮峰龙井,不过茶树树龄较小。村口是一口老井,游客可以向村民借桶打水洗手洗脸祈福,再把水倒在旁边的沟渠中,然后跟着借桶的村民去家中品尝免费的龙井茶。带我们的阿姨说,村民们约好排队招待游客,谁也不能抢,客人到家中喝茶不允许收费,只能推销。往年的明前茶,也就是清明前摘的茶叶这个月份应该早就卖完了,但今年由于疫情影响,村民家中茶叶至今仍有囤积。我虽不会品茶,但也能闻出所谓狮峰龙井的豆香味。从龙井村出来,司机大叔跑去接单回不来,又叫了另一位司机小哥来接我们,大概是家里也在跑车的亲戚。小哥很会侃大山,淳朴热情,路途中倒是不无聊。之后去凯喜雅看丝绸,买了一对枕套,也顺便见识了一下传说中的帝王枕,据说是当时杭州特地为大大和夫人定制了蚕丝枕头,之后便有了这款产品,不过它的手感有多美丽,价格就有多不美丽,只当长长见识了。

​ 从湖畔大学出来,吃过午饭,璟带我们找到了某一趟小型公交船的始发站,每次只能上八个人,在始发站就满员了。后来又转到另一趟大型的公交船,这条线在京杭大运河的主河道,每站都会停靠。京杭大运河上可以看到许多货船,有的吃水线很高,感觉托了很重的货物。中途一艘快船跑过,两边的波浪开始越荡越高,公交船也开始剧烈地左右摇摆,船夫急忙把船靠近岸边,等到水面慢慢平静下来又出发。水系发达的城市生活确实不是我能想象出来的,不过公交船确实比公交车舒服得多。

10.11 厦门迷途记

​ 早上到达三明,吃了三块钱的粿条,实际上就是骨汤煮卷粉,味道较淡,想来应该属于沙县小吃的范畴,还点了两份拌面,同样是三块,实际就是麻酱干拌面。送弟弟走后,时间尚早,于是把本该晚上到厦门的高铁改签到下午,四点左右到达厦门北站。按着客栈老板给的指示,我们从6口出4口进,在北站旁等待。当看到老板左手抱着大约一岁的女儿,右手扶着方向盘,开着四面透风的三轮突突车停在我们面前时,我顿感不妙。只见突突车开进了一条汽车完全开不进去的土路,在村子里弯弯绕绕了好久之后停在一家小客栈前。我下车时还未缓过神,心想,一会去坐地铁可怎么办啊。好在老板人很不错,表示可以随时接送我们去北站,而除去地理位置,其他的方面都还不错,房间很大,床铺被子不似一般酒店里雪白而扎人,十分软和。不过在路上观察了一下,厦门北站几乎都是施工地区和城中村,算是理解之前赵每次宁愿打两百块的车回学校也不愿意在这边住一晚的心情了。

​ 放好行李洗过澡,准备前去集美学村。本来的打算是去厦门大学,但厦大的网上预约近半年由于疫情暂停了,集美学村也是由陈嘉庚一手建立,据说厦大的建筑与集美学村相似度很高。老板抱着女儿把我们送到地铁站边,小女孩性格很好,还不会说话但从来不见哭闹,路上我悄悄地在后排逗她,她笑得很可爱,下车时还与我们挥手道别。能感觉到老板很疼女儿,在客栈住这一天就没见女儿离开过他的臂弯,又想到大千世界活法那么多,像客栈老板这样未尝不是一种幸福。

​ 在厦门北站找地铁入口绕了许久,跟着北站的指示牌走进好几个死胡同,之后大概正好遇到上一列地铁到站,一群人从某个口出来,我们才找到入口。到集美学村站时七点左右,天已经黑了,沿着龙舟池走,周围都是闪烁的灯光,在龙舟池旁边围成一圈,很是好看。厦门的立交桥很多,且十分繁复,难以想象重庆的立交桥会是什么样。在华侨大学旁边找了一家烤肉店吃了晚饭,之后顺着学校区旁边的路慢慢逛到集美大学南门,而南门关了,要从东门进。妈说自己走不动了,于是我们在集美对面的万达点了一份哈根达斯的新品坐着休息,前两口倒是浓浓的蜜瓜味,后来甜到我已经尝不出味道,喝了一整杯没加糖的柠檬水还是觉得嘴里腻得不行,想着哈根达斯以后可以缩减一下每份的量和价格,比如二十块吃两口,大概更能保住它在顾客心中白月光的位置,如果有客人觉得不够吃点了多份,吃到后面觉得甜腻也大概率会把原因归结于自己贪心。休息得差不多,我们坐地铁回北站。本想着老板天天带着女儿跑不太容易,查了另一个地铁站到客栈的距离是1.4公里,可以徒步走到,便自己开着导航在漆黑的小路上找着回去,一边走一边和妈保证一定不会再有下次了,然后在弯弯绕绕的村子里迷路了,老板家的定位把我们带到一栋看上去就没人住的老房子前面,大晚上看着甚至些许阴森。走到一个有灯的地方打电话给老板,老板说你们给我打电话就好了呀,给了我一个定位让我们在那儿等他,然后又开着突突车来接我们。再一次感叹,圣母病得治。

10.12 进岛

​ 做梦梦到妈生气了,硬是直接把我带回了家,想到自己做好的计划被迫中止,赌气准备自己跑去北京,然而在跑的路上越想越委屈,泪眼婆娑地睁开眼睛,发现自己还躺在客栈里。感慨自己已经到了能带着爸妈出去旅游的年纪了,佛系了这么多年,梦里还是会为了要不到糖而哭,梦里的我和现实中的我感觉完全是两个人,但梦也是我自己制造出来的啊,所以到底哪个是我的真实想法呢。

​ 结束了小插曲,又睡了一会,八点起床准备进岛。厦门在岛上的BRT非常方便,有自己专门的跑道,但又不似地铁一般要在地铁站花费一些时间,而且覆盖面很广,几乎用不到地铁。进岛的途中有几个跨海大桥,左右风景都很好。先去机场寄存了行李,然后又坐BRT去了阿姝推荐的第八市,厦门的海鲜生鲜很是便宜新鲜,似乎是先自己买生鲜然后拿到店里去加工,不过我和妈都不是那么喜欢吃海鲜,故只是在第八市过了过眼瘾,然后走去中山路,之后又转去沙坡尾。厦门不愧是文艺青年的好去处,街上的建筑处处透着文艺气息,沙坡尾的电箱上井盖上都是好看的涂鸦,厦门也是第一个我能在大街上看到那么多人拍婚纱照的城市。中途找了一家装潢看着还不错的店尝试了沙茶面和蟹黄包,然而最合我们口味的居然是花生汤,沙茶面味道似麻酱,汤还是不错的,但海鲜配上这个味道感觉些许奇怪,而蟹黄包大概是这家店做得不太好,相信做得好的话应该蛮好吃。在厦门吃到我们觉得好吃的大多是甜品,主食不是很合口味。

​ 之后又买了阿姝推荐的一些甜食,晚上坐飞机回昆明。

10.13 回家

​ 如题。在昆明和阿姝吃了饭,坐高铁回家。